Le consentement, c’est respecter les limites.
Tout ce que vous devez savoir sur le consentement
Bien qu’il soit généralement associé au sexe, le consentement est en fait quelque chose que nous donnons et retenons tout le temps dans des scénarios quotidiens. En fait, chaque fois que vous dites « oui » ou « non » à une question ou à une demande, vous prenez une décision concernant le consentement et communiquez vos limites.
Personne 1 : “Voulez-vous un verre de vin ?”
Personne 2 : « Non merci. Je ne bois pas d’alcool.”
Ceci est un exemple parfait d’une frontière non sexuelle communiquée. La seule réponse correcte dans ce scénario est que la Personne 1 accepte la réponse de la Personne 2 (et peut-être lui offre-t-elle une autre boisson). Maintenant, si la Personne 1 veut être un imbécile total, elle essaiera de persuader la Personne 2 de se joindre à elle pour un bevvy arrosé, de la faire se sentir idiote de ne pas boire ou de tirer sur elle les vieilles ordures FOMO. Ce serait un exemple d’une personne ne respectant pas les limites de l’autre et le consentement étant contraint (ce qui est grossier et totalement irrespectueux).
Les limites doivent toujours être respectées et personne n’a jamais le droit d’essayer de changer votre décision. Les gens qui essaient de déplacer vos limites sont ceux qui se sentent incommodés par eux, et c’est leur problème !
Consentement et sexe.
En ce qui concerne le sexe, comprendre le consentement est extrêmement important pour toutes les personnes impliquées, car les répercussions émotionnelles, physiques et juridiques des relations sexuelles non consentantes sont ÉNORMES. Le sexe non consentant est une agression, et ce n’est absolument pas le but en matière d’intimité partagée. Avoir et donner un consentement clair protège les deux/tous les partenaires et garantit que chacun sait quelles sont les règles d’engagement.
Le consentement est une discussion continue qui devrait se poursuivre tout au long de votre séance sexy. Une bonne pratique consiste à confirmer le consentement chaque fois que vous vous lancez dans une nouvelle activité, comme changer de position, passer à un nouvel acte sexuel ou ajouter des accessoires à votre temps de jeu. Cela peut être aussi simple que de demander « que pensez-vous de Doggy ? ou ‘J’aimerais te descendre: comment ça sonne?’
Les frontières peuvent changer.
Les limites peuvent changer au cours d’une séance de sexe : par exemple, l’un de vous peut décider que vous avez changé d’avis sur le sexe et ne plus vouloir le faire (même si vous avez initialement dit “oui”), et c’est votre droit ! Les limites peuvent également changer avec le temps, c’est pourquoi il est toujours important de vérifier le consentement, même dans une relation à long terme. Il est important de ne jamais supposer que, simplement parce que quelqu’un a déjà consenti à un acte sexuel particulier, il sera toujours partant. Peut-être que votre partenaire a consenti au sexe anal dans le passé, mais cela ne veut pas dire qu’il le fera toujours.
Tout ce que vous devez savoir sur le consentement
Il est important de se rappeler que le consentement peut être donné, refusé ou retiré à tout moment pour n’importe quelle raison. Une personne peut d’abord accepter une activité particulière, mais en cours de route décider que ce n’est pas pour elle, ou peut même décider qu’elle ne veut plus avoir de relations sexuelles du tout. C’est leur droit et la seule réponse dans cette situation est de faire exactement ce qu’ils disent et d’arrêter ce que vous faites. Ignorer un changement de limites transforme le scénario d’une expérience sexuelle partagée en une affaire de viol. Un consentement non rétractable n’est pas un consentement.
Le consentement peut aussi être conditionnel. Par exemple, une personne peut accepter d’avoir des rapports sexuels tant qu’elle porte un préservatif. Si ce préservatif est intentionnellement retiré pendant un rapport sexuel à l’insu de la personne (connu sous le nom de « furtivité »*), la limite du consentement n’a pas été respectée et, encore une fois, le temps sexy s’est transformé en agression.
Le consentement est clair et librement donné.
Le consentement est quelque chose qui vient de l’intérieur. Il doit être autonome, indépendant et sans influence extérieure. Elle doit également être claire et sans ambiguïté. Si ce n’est pas un consentement enthousiaste et évident, ce n’est pas un consentement.
Le consentement est une question de limites et de prise de décision, par conséquent, une personne à qui l’on demande le consentement doit être capable de prendre une décision par elle-même. S’ils ne sont pas en mesure de prendre une décision, ils ne peuvent pas donner leur consentement. Les scénarios où cela peut être le cas sont :
- Lorsqu’une personne est sous l’influence de substances psychotropes (telles que l’alcool ou la drogue)
- Lorsqu’une personne n’a pas atteint l’âge du consentement (cela peut varier selon l’endroit où vous vous trouvez dans le monde)
- Lorsqu’une personne est inconsciente/endormie (si une personne ne peut pas tenir une conversation, elle ne peut pas donner son consentement)
- Lorsqu’une personne se sent effrayée ou menacée (cela peut être dû à la situation actuelle ou en réponse à un traumatisme antérieur)
- Lorsqu’une personne n’est pas consciente de ce à quoi elle s’engage (par exemple, l’utilisation d’expressions familières et d’argot comme «première base» et «deuxième base» peut laisser place à l’ambiguïté)
Oui signifie Oui !
L’un des éléments clés du consentement est qu’il doit être enthousiaste ! Le consentement doit être ardent, excité et amusant, et si vous n’êtes pas tout à fait sûr que c’est la réponse que vous obtenez, vous devez absolument vérifier auprès de la personne qui “donne son consentement” pour vous assurer qu’elle est vraiment à l’aise avec ce qu’elle dit. . Pendant de nombreuses années, nous avons entendu l’expression « non signifie non » (ce qui est évidemment correct) mais, à mes yeux, « oui signifie oui » est plus pertinent et plus puissant lorsqu’il est question de consentement. Le vieux « non veut dire non » laisse trop de place au « consentement présumé » en l’absence du mot « non » (qui n’est pas un consentement), alors qu’un « OUI ! est sans aucun doute le consentement.